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¿porqué se mueren antes los peores de los buenos que los mejores de los malos?

Caronte corropido por el telediario de la noche...
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una A provoca un 6

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Las chicas somos así, como impredecibles pero no.
Algo como que un golpe en la rodilla desencadena un alzamiento del pie, o que una depresión termine en día de compras o un deseo de cambio en un corte de pelo.
Todo superficialmente hablando, no esperen ustedes, señores, que devele secretos que deberían descubrir por ustedes mismos.
Pero bueno, sin grandes detalles, una A provoca un 6 y es así de simple.

Por esto o por aquello, por charlas que faltan, por novedades que animan, hace días que andamos dando vueltas a esta extranjería tan arraigada (y esto sí que es una contradicción), casi coyuntural.
El sábado, harta de estar sentada en las seis sillas del comedor, en la cama, en la silla de la computadora, en el sillón o en el suelo delante del sillón, agarré el termo, el mate y El silenciero (sí, Di Benedetto otra vez) y me senté en el pasillo, donde siempre se sienta el gato, frente a la puerta del estudio y mirando hacia la ventana.
Un cambio de óptica. La casa en silencio, el mate a punto, la lectura justa.
Mirar lo mismo con ojos nuevos.
La extranjería puede ser un lujo, una herramienta, un vértigo, una vocación.

Y bueno, lo que decía. Esta mañana me compré una cámara de fotos: si vamos a ser extranjeros, que sea a lo bestia.

Pensé que me bastaba dar media vuelta y todo quedaría concluido. Pero toda una playa vibrante de sol se apretaba detrás de mi. Sabía que no iba a librarme del sol desplazándome un paso.
El extranjero, Albert Camus
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curaciones

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mierda
pasó otra vez.
Empieza primero como un rechazo, un "no, si no me interesa". Pero eso es por unos días. Después viene el buscar en internet, el chat, los mails y esos recuerdos rápidos que atraviesan el pensamiento más pueril.
Y empiezo a escribir frases más o menos mentirosas. Más o menos que cada vez son más y más.
Y ya está.
Ya estoy extrañando de nuevo. Ya siento que me falta, que me gustaría estar hablando raro, que me gustaría tener ojos de extranjera, de nuevo.
Y a ese amor tan conmovedor que sé que siento se le incrustan percebes de ausencias, de lugares en los que no estoy y en los que me gustaría, también, estar.
Y me siento una loca deshilachada.
Y me pregunto porqué de vez en cuando se me desatan los hilos que deberían retenerme, porqué hago mal los nudos. El otoño no justifica: soy persona y no pato.

D., con ese pragmatismo masculino que lo caracteriza, me dice: "y si, claro, siempre te va a pasar."
Y si, claro, siempre se me va a pasar.
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Garrel, otra vez

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claro que si, cómo que no!

ahi vamos, los sobrevivientes de "Los amantes regulares", trastocados para siempre por la poesía (dicen) de Phillipe Garrel y el triste fumar de Louis, otra vez rumbo al cine, no por "cómo me gustan las películas de este tipo!" (agreguesé tono snob) sino como quien acompaña con felicidad la exposición del amigo artista.
Parece que alguien ya lo dijo antes, pero según se ve, a los seres humanos les cuesta renunciar a lo que les produce algún sentimiento intenso.
Por eso Garrel, porque casi seguro que no es por gusto, pero descoloca, filma en blanco y negro, lentamente, lejos de lo que la tele impone, mirando lo que los demás se pierden por estar mirando las luces, con el peligro constante de pasarse de la raya, atrapándote en un mundo otro, donde no sabes si reir o aguantar, donde agarrás la cartera porque otro minuto más asi no me lo banco, ¿a dónde va?, y te quedás, hasta el final y volvés, la próxima vez, a La Frontière de l´aube por ejemplo, a ver si esa sorpresa sigue ahi, esperando para ser sentida.
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volver te

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Cuando me pierdo, cuando no se, cuando tengo ganas de gritarte

"volvete aire, volvete tiempo, volvete fuego.

El río lo pongo yo",

llega Juan (Gelman, claro) y me dice...

Hacer

tirar con piedras con pelitos con íntimos desechos furias libres y fiebres
milagros espantosos perros célebres vientos uñas rotas
pero tirar vivir contra cualquier quietud
contra otra vez la muerte he dicho.

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otro 24 de marzo

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y si

a la plaza, otra vez

siempre

(aunque ojalá no hubiera hecho falta nunca)

Martes 24 de marzo

Piedras y Av. de Mayo

15 hs.

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contagios

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¿En qué lugar?
Lo respondí hace rato, cuando decidí volver, pero igual de vez en cuando me distrae la pregunta desviadora.
¿En qué lugar del mundo me gustaría vivir? Acá, claro, claro. A pesar de… porque sino no...
Pero.
En un documental estaba Galeano hablando de Benedetti con Montevideo de fondo.
Si no fuera porque adoro, no, perdón, amo a Buenos Aires (a pesar de/porque sino no) adoraría Montevideo. Por hermosísima, serena, viva, variada. Es uno de esos lugares de donde me gustaría ser si no fuera de donde soy.
Y tengo unas tres más de ese tipo.
Ibiza por ejemplo. Nueve años disfrutándola pero con la sensación de que si hubiera nacido ahí la querría muchísimo más. Y fue así que un día las puse en la balanza y me obligué a volver, pero una pena, porque Ibiza, digo, Eivissa, está buena.
Ámsterdam es otra. Caminando por ahí, doblando acá, cruzando el puente aquel, la idea de ser dueña de esa ciudad como lo soy de esta Buenos Aires me dio sonrisas. Pero después pensé que para eso tendría que ser holandesa, que no está nada mal, pero debería no ser latinoamericana y eso si que no me gusta.
Y París, claro, París.
París hace trampas porque si das vuelta rápido la cabeza en una esquina, por ahí te pensás que es Almagro. Y enredada en esa confusión, una de esas tardes yendo hacia el Cluny, me moría de ganas de ser local o lo que es lo mismo, de no ser turista, de sentir ese aleph como algo estructural, genético, determinante. Pero no, no soy de ahí, como tampoco nací Maria Casares para ser amada por Albert Camus.
Y entonces, cuando dudo de todo, cuando me siento afuera, es cuando vuelvo a casa a las dos o tres de la mañana por esta Buenos Aires casi vacía y la muy zorra me tapa la boca, porque es tan hermosa a pesar de… y porque sino no…
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