no entiendo

.
ups! no entiendo el facebook!!!!

Es que además, eso de que una máquina te diga que amigos tenés en común con otra persona y que amigos podrías tener en común, me da un poco de cosa...
y que los amigos se cuenten, mmmmm....

sí, sirve para buscar gente que se quedó en algún lugar del tiempo pasado, pero a veces eso es para bien, a no olvidarlo...

Tal vez, sería mejor llamar conocidos, contactos, personas, etc. a los que están enumerados, no es cuestión de andar regalando títulos a quien no se los ha ganado, no?
.

pecincoteuno

.
Blanca se cansó.
De ser blanca se cansó, de ser buena, de ser cuidadosa, de ser sumisa, de ser rubia, de ser libre, de ser gratis, de ser difícil, de ser optimista, de ser trabajadora, de ser simpática, de ser mesurada, de ser mensudara, de ser habladora, de ser estudiante, de ser independiente, de ser normal.
Blanca va a ser otra cosa.
Pero no lo va a contar porque los cambios no se predicen, se hacen. Va a ser otra solo para ella. Va a estar sola con otros a los que le va a cobrar por estar solos con ella. Va a tener citas cada noche, con selectos señores que le mostraran el mundo, otro mundo.
Pero no está desesperada, va a ir de a poco. Va a completar una semana entera de citas con hombres que si no fuera porque les cobra, tal vez se enamoraría de ellos.
Pero no, porque les va a pedir que le paguen por su ardor, por la mentira.
Blanca va a ser puta semanizada.
Y cuando complete siete días de citas con sus siete pecados personales, va a volver a cambiar.
Será maestra o camarera o podologa o cantante o radióloga o pediatra o ama de casa o empresaria o cajera o chofer de colectivo.
Cualquier otra cosa que le recuerde, que a pesar de todo, sigue viva.
.

algún día alguien googleará mi nombre y apareceré en alguna necrológica

algún día pero no aun
no aun
.

justo justo

.
justo cuando estoy renaciendo, justo cuando empiezan a salir los frágiles brotes sobre la piel arrazada por el invierno, justo, justo, llegan.

llegan los abrazos,
llegan las risas compartidas,
llegan las voces en el teléfono,
llegan las historias que vivimos juntos,
llegan los hombres cruzando puentes*
llegan las palabras,
llegan los futuros,
llegan las caricias.

y asi, una vez más, la silenciosa mecánica de la oscuridad, se aleja...
.

* "Un puente es un hombre cruzando un puente", Julio Cortázar

Arte en bandeja

.
2008 - Proyecto ARTE EN BANDEJA
100 ejemplares originales
Espacio Editor, diciembre 2008

Las bandejas, con trabajos de 9 participantes (ver abajo), no están a la venta: se canjean por materiales de plástica para entregar en escuelas públicas.
Se reservan en:

http://espacioeditor.blogspot.com

o

espacioeditor@gmail.com

.

los artistas

OmarOmar, Ana Verónica Suárez, Norberto J.Martínez, Paola Ferrari (con Sebastián Ferrari), Gabriela Bilbao, Germán Weissi, Martino. En cuclillas, Laura Mazzini

Presente (aunque ausente por trabajo): Alejandra Bocquel

alcalometría

.
reescribo y escribo
palabras difíciles
para no decir nada
para fingir plenos
para olvidar algo
que ni siquiera existe
.

le cuido el coche, don?

.
calor inhabitual
zona liberada
una ciudad enorme
autos, autos, autos.

Golpe
intento de robo
salta la alarma
suena
suena
suena
suena
suena

y suena
suena
suena

¿dónde está el dueño del auto?
a esta altura el chorro llegó a Temperley
y suena
suena
suena

Claro, a un auto sonando
sonando
sonando
no se le acerca nadie.

¿Dónde está el maldito dueño?
¿porqué el maldito chorro no se llevó el auto?
¿cuánto dura una maldita batería?

suena,
suena,
suena.
Cuatro horas ya,
y suena
suena.

Calor inhabitual para esta época del año
y suena
suena
suena...
.

después de amarnos

.
Esa mañana, después de amarnos, tus manos enfundadas en siluetas de colores, dieron vida a una escultura, dieron vida a tu alegría, que dio vida a la escultura que dio vida a tu vida. Como locos, contabas, tus dedos recorrían la nada, el frío, el barro, para sonsacarle curvas, rectas, ángulos, perspectiva, profundidad; naciendo puertas y ventanas, para salir, para espiar; techos para sentirse a salvo, macetas para llenarlas de flores.
Esa mañana, después de amarnos, hubo sol y sueño atrasado y mientras mirábamos el mar, mientras untábamos tostadas, sabíamos como nunca que la inmensidad a veces es muy pequeña, pero daba igual, porque el cuchillo se deslizaba suavemente, hacia vos, hacia mí, el agua brillaba sin olas, y nuestros ojos, mirando nada, lo miraban todo.
Esa mañana, después de amarnos, estuvimos cerca, casi, a un paso, pero el sol quema y despues vuelve el frío, y el sol quema y vuelve el frío,
quema,
arde,
el frío.
.

Cosas que planeamos juntos

¿Cómo escribir algo bueno de un amigo y que

no suene como una pequeña opinión parcial?

Pero, ¿quién mejor que un amigo para

dibujarnos, amorosamente, los contornos?

Germán es dueño de una vitalidad contagiosa.

Adoro a la gente que contagia vida como él lo hace.

Me gusta ver como genera constantemente, como establece lazos, como quiere y es querido. Me gusta cuando me abraza, cuando se ríe, cuando encara con gesto serio y mirada inteligente. Me gusta su gorra con visera, su remera amarilla y no me gustan sus chupines.

Me fascina la pasión que siente por la poesía.

Y me gustan mucho sus poemas, me gusta descubrirlo en cada palabra porque es él y porque es ese otro que todavía me queda por conocer.

.

Vaya a saber

.
Las palabras a veces no alcanzan, ya sabemos. A veces llegan tarde o son disparos que intentan herir (asesinar) a otro con verdades innecesarias.

Palabras.
Lo que dicen y como suenan.
Amor y te amo son casi iguales pero no, mejor la segunda.
La palabra libertad es linda, pero mejor ser libre.
Ser justo y justicia, esperanza y esperanzador, amigo y amistad.

Me gusta una palabra, desde hace años . No por aquello a lo que refiere sino por cómo se articula.

Duna

Me seduce el roce de la lengua sobre los dientes para dar forma a la d. La boca se achica, se proyecta hacia adelante como buscando el beso para llegar a la u. Y no les sigue un corte, un borde ríspido como el que podría traer la r porque la que continúa es una n donde la lengua deja los dientes para acariciar furtivamente el paladar. Y estalla en una a; termina en un fonema que libera el alma en medio de caminos sorprendentes.

"Vaya a saber porqué me gusta duna", pensaba el otro día, sentada en una plaza turquesa por el estallido de los jacarandás, mientras un calor inusual de primavera, mezclaba el sol y una leve brisa sobre mi piel invernal.

Vaya a saber.
.

once more

.
la ciudad es asombrosa
mi casa está equipada y confortable
mi trabajo va bien
tengo proyectos.
Mis amigos son estupendos
a uno y otro lado.
Sonrío mucho, lloro con series americanas.

Tendría que volver a hacerlo,
intentarlo
una
vez
más.
.

Poesía Manuscrita

.

El próximo lunes,

en la Casa de la Lectura,

a las 19:30 (sí, SIETE Y MEDIA, no a las 19)

nos juntamos para celebrar otra genialidad de Mazzini-Weissi

(Color Pastel, Proveedora de Droga, Tocadesata, etc, etc.)

Emprendedores inagotables, maravillosos,

siempre atentos para hacernos llegar la mejor poesía joven.

Ahí nos vemos

.

vdm

.
descanza en los huesos que me estructuran,
acampa en mis manos,
azoga mis ojos,
detiene mis pasos.
Vivir sin miedo.
.

ejemmm

Tomás (toto) Briguer Bilbao

damasiados misterios

.
Estos días se pusieron de golpe muy negros para Toto Briguer.
Toto es mi gato: el principal inquilino de este departamento de alquiler.

Su pachorriente paz se interrumpió abruptamente la semana pasada. Primero fueron las golondrinas, las mismas de todos los veranos. Están de vuelta ya, anidando en la salida del extractor descompuesto, entrando y saliendo, siempre atentas a cualquier movimiento cercano. Tomás las mira desde este lado del vidrio, las escucha piar cuando se sienten en peligro, y lo peor, presencia ese aleteo desesperado con el que parecen querer espantarlo. Él las odia, yo también, pero como siempre me olvido de tapar el hueco, cuando están ya instaladas se me hace imposible hecharlas pensando en los huevos o pichones que mato al espantarlas.

El lavadero es el suplicio del Toto, pero ahi también está su baño y un poco más allá, su comida y el agua. Tiene que ir, entrar, acercarse, quiera o no. Lo más que puede hacer es largar un maullido nervioso cuando los dos pajarracos negros despliegan su agresión volátil contra él.

Pero, encima, para colmo de males, como si esto fuera poco, desde el sábado pasado un nuevo acoso le pone los pelos de punta: un lavarropas que parece no parar nunca, con sus tics, tacs, glup, glup, glup, tas, chussss!

Dura la vida del gato de casa moderno. Menos mal que no tiene que salir, además, a ganarse su propia comida...

(nada, una tontería para contar que tengo lavarropas nuevo!!!! )
.

Perder - ganar

.
Estos son pequeños recortes de la contratapa del diario Miradas al Sur del domingo pasado. Escrito por H.i.j.o.s. y dedicado a la última ganadora del premio Clarín de novela. Una h.i.j.a., claro.

"Pero la pérdida no implica no ganar.
Porque ganar va implícito en cada acto de la vida, si se lo busca."

"Perdemos porque nos duele la ausencia."

"Ganamos porque este premio..., nos muestra que lo imposible sólo tarda un poco más y que ya estamos un pasito más cerca.
Porque más allá de si logramos llegar o no, lo importante es transitar este recorrido, sabiendo que se puede perder o se puede ganar"
Lo que no se puede es dejar de escribir."
.

viviseccion del miedo

.
¿Cómo será
vivir sin miedo
a que todo termine
una mañana cualquiera?
.

Santas sutilezas de los Buenos Aires

.
El colectivo:
invento argentino, dicen. El bondi.

Los viajes pueden ser breves pero interminables (en un diámetro de 4 kilómetros desde la Plaza De los dos Congresos hacia cualquier lado son eternos), amansaderas (si de toca una, dos, tres barreras), peligrosos (según la zona) y a la vez (sí, así somos, frutos del "a la vez" y "al mismo tiempo") buen lugar para entablar charlas cordiales con desconocidos, conocer en un solo viaje todas las arquitecturas disímiles que delinean la ciudad y disfrutar del paisaje urbano lleno de parques, plazas y calles arboladas como en pocas ciudades del mundo se pueden encontrar.

El viaje en bondi tiene dos caras bien marcadas, tan diferentes entre sí como Barrio Norte y el bajo Flores.

Una cosa es tomar el colectivo para ir o venir del trabajo. En esos viajes, todos -o casi todos con escasas excepciones- somos seres solitarios, acompañados por i-pod, radios o algún diario, sentados o parados, de traje o con tacones, con enormes carpetas de dibujo o bolsos llenos de apuntes. Son viajes de individuos en tránsito donde el silencio es una capa más de piel.

Pero llegan los fines de semana; de día, de noche, de madrugada. Ahí somos grupos humanos yendo juntos hacia adelante (de ida o de vuelta, siempre es adelante), viajando dentro de ruidosas charlas o de pequeñas confesiones al paso. Los fines de semana el bondi se llena de voces, de palabras mezcladas, de sonidos estridentes. Estamos en compañía y el viaje no es un preámbulo o un epílogo, es parte del encuentro.

De norte a sur, en silencio o empapados de palabras, siempre somos pasajeros en bondi atravesando una ciudad que respira y devuelve vida.
.

cinco dimensiones: cielo, mar, arena, tiempo y nosotros

anónimos

.
se me están amontonando los anónimos!!!

quiero saber quienes son! como se llaman!!!

Gracias por leer de vez en cuando este diario indiscreto!
.

Ben

.
Desde Carpe Diem, la revista que hacíamos en Ibiza, teníamos la intención de dar a conocer gente que escribía por placer o por vicio, sin aplicarles censura ni selección alguna (salvo por el tirano espacio físico). Una especie de blog actual pero en papel.

Muchos de los que participaron con sus escritos/poemas no necesitaban de nosotros para darse a conocer y sin embargo compartieron felizmente el espacio. Agradecidos a ellos y a todos los vocacionales por haber participado.

La revista dejó de salir en el 1999. Ya casi diez años. En sus últimos tiempos, un chico comenzaba a aparecer en los diarios locales, a participar en eventos poéticos y era realmente bueno. Muy bueno. No hubo tiempo de invitarlo a participar en la revista, una pena.

Descubrí hace poco un blog de él, Ben Clark se llama, y decididamente es genial. Por eso, y sin su permiso, paso a incorporarlo a mi ruta de navegación y sus puertos.

http://delversoyloadverso.blogspot.com/
.

revisitado

.
como una visita a un viejo amigo, a un cómplice, a un compañero. Así volví a Silvio el fin de semana pasado. A caballo total para amarnos, dice él.

De la forma en que se confunde tu recuerdo en mi cabeza, de la manera en que se confundía tu deseo, mi amor, en mi almohada. De eso sabe Silvio.

Nos extraño algunas veces. Otras, no.

"Ahora comprendo
cuál era el ángel
que entre nosotros pasó.
Era el más terrible,
el implacable,
el más feroz.

Ahora comprendo en total
este silencio mortal.
Ángel que pasa,
besa y te abraza,
ángel para un final"

Ángel para un final, Silvio Rodríguez.
http://www.youtube.com/watch?v=9heEbBkk_PU
.

recurrencias

.
hay una propaganda en donde un tipo en un auto intercepta a otro para cumplirle un deseo, o mejor dicho, para cambiar algo de su vida. Una pedorrada de marketing, claro.

Iba desde el trabajo al oculista y para poder examinarme bien los ojos, me había sacado las lentes de contacto. No veía bien (por eso las uso) pero tampoco me llevaba nada por delante.
Cruzando la avenida Córdoba, con el viento dando directo en los ojos, pensé "eso me gustaría, no tener que usar lentes nunca más".

Mis ojos son mi talón de Aquiles. Uso lentes desde los cuatro años. Más o menos desde entonces, y a pesar de los años pasados, tengo la misma graduación: el astigmatismo superó siempre al estrabismo y a la hipermetropía. Está ahí, adueñándose de mi mirar, haciendo que todo sea borroso, impresiso, con límites difusos. No se dónde empiezan y terminan las cosas porque mis ojos me engañan.

Antes de usar lentes de contacto tenía un sueño recurrente: una mancha negra y redonda ocupaba el centro de todo lo que quería ver y solo podía intentar distinguir las cosas desde el mínimo borde que quedaba disponible. Cuando empecé a usar las lentes, el sueño cambió: el problema era que la lente se endurecía como piedra o se hacía gigante y no había forma, a pesar de los esfuerzos, de poderlas usar para aclarar la visión.

Y es eso, solamente eso lo que me gustaría cambiar en mi vida: poder ver las cosas claras sin necesidad de artilugios. Poder ver la realidad tal como decida pasearse frente a mis ojos, distinguiendo sin dudas donde empieza y donde termina el mundo.
Por eso salí tan descangayada, che. Por eso...
.

nostalgia 2

el viento olvidandose de nuestras velas y nosotros del mundo

(Felucas en Aswan)

nostalgia 1

Un pique macho, una cerveza Paceña bien fría y todo está donde debe estar.

Después vendrá la lluvia torrencial y tibia, después, la noche oscura abierta en dos por la frágil luz de las linternas, después, el estruendo de los sonidos que brotan de la selva.

(Galería de la cafetería Puma con ch'aki, Tunari)

.

requiem

.
Saber que estabas en alguna parte del mundo mantenía una esperanza sin forma, sin nombre: una esperanza nanodecimalmente enana.
Pero estaba, estaba
....
No estoy más sola que antes, no estoy más llena de preguntas que antes, sólo vos estás más solo, más frío, irreconociblemente muerto
....
¿pensanste en mí?¿pensaste en mí en alguno de los segundos de esta, tu larga, pétrea y perfecta ausencia?¿te falté alguna vez o simplemente caminaste hacia otra vida donde fuiste realmente feliz, donde te sentiste pleno?
...
Una ley invulnerable debería prohibir, perseguir y castigar el desamor. Debería arrancar la lividez de la ausencia, debería cocer al sol a los abandonadores, debería lavarles el cerebro para que amen y se queden y no se vayan y no mueran
....
Como todos estos años, abro la boca y no salen brisas sino tormentas, no salen reflejos tibios sino llamas cegadoras, no salen deseos sino angustias. Marcapasos, no latidos.
....
Y ya no hay nadie a quien pedirle que vuelva
.

mezcolanza (o no tanto)

.
Ay, por dios, mamá recién operada!!!

Mientras esperaba para que le sacaran los cálculos de la vesícula, sus dos hijas y su hermana le sacaban el cuero en el bar del hospital.
El aquelarre llegó a una conclusión consensuada.
Es un hecho: mi madre tiene cinco años. Pero unos cinco años de nena malcriada y caprichosa. Un poco cruel a veces. Mi madre, en fin...
...
Reacción en cadena: una pequeña crisis allá desata una explosión acá.
No es que sea tan terrible la cosa, es que el movimiento, siempre igual o parecido, golpea en la misma puerta astillada. Puerta de salidas recurrentes, con maderas secas, carcomidas, inservibles...
Lo nuevo nunca cansa, lo que abruma es la repetición.
...
No estar expuesto a ser engañado (...) por los artificios o la jactancia de quienes presumen saber más de lo que saben.
Discruso del método, Descartes

acá

esas nubes con nombre que flotan sobre unos árboles con nombre que crecen en una plaza con nombre de una ciudad con nombre a la que a mi me gusta nombrar como el lugar donde amo vivir

.

20 grados, 2 décimas

.
Sábado de primavera, sin duda.

Pienso que no tengo ganas de "bórrón y cuenta nueva" sino de "renovemos, recremos".
Nietzsche decía: «Tiene que haber caos en uno mismo para dar a luz una estrella danzante»
Una estrella danzante que recuerde lo que no hay que hacer y que recorra el mundo como si fuera nueva.

Feliz primavera.

todas tenemos uno

.
Y si, parece que todas tenemos un él escondido dando vueltas por los sueños. Diurnos y nocturnos.
Parece que para todas hay (¿necesitamos?) un él con el que, de vez en cuando, nos gusta imaginar que compartimos algo inmoralmente único.
Un él que nuestra seducción reta a duelo para ganar siempre; un él con el que mantenemos (porque mantuvimos) recuerdos de sexos sofocados con fuego.

Son muchos él que nunca serán ellos.
Solitarios fantasmas privados, que a veces se nos aparecen para recordarnos que tal vez, a su lado, hubieramos sido otra.

Espectros sin rostro (aunque imite su cara) que rechazaron revoluciones que, creímos, ambos necesitábamos.

Un él, muchos él, que van y vienen, entran y salen, llegan y se van, mientras es el Cacho el que da vuelta la terrenal tira de asado que tanto le gusta preparanos, en estas noches tibias de viernes cuando está instalandose, felizmente, la primavera.
.

osadías dormidas

.
El jueves compré un sillón usado por internet.
El viernes hablé con la vendedora, nos pusimos de acuerdo para ir a retirarlo el sábado a las 8:30 de la mañana (ella con toda la onda se ofreció a traerlo, pero hay que subirlo ocho pisos por escalera y se necesitan brazos entrenados). Por teléfono contraté un flete y ese mismo viernes, a la noche fui a pagárselo.

La noche del viernes al sábado, en mi cabeza replicaban las muchas cosas que podían fallar: sólo había visto el sillón por fotos y podría no ser igual, el flete podría no ir, el vendedor podría no estar a las 8:30 de la mañana (incluso no estar nunca), podría llevar más tiempo que la hora calculada y entonces me saldría una fortuna tener ese nuevo mueble en casa.
Esa noche, soñé que todas esas pequeñas catástrofes ocurrían juntas. Todas.
Pero además, soñé con él. Despues de tanto tanto tiempo, con él.
Hablábamos muy cerca uno del otro, nos preguntábamos como estábamos y él, casi sobre mi boca, me decía "no me tientes".

El sillón es precioso, los tiempos fueron los acordados y queda maravilloso en mi salón.
Y la sombra de él me falta un poco todavía.
.

historia

.
Me pregunto, a veces: ¿qué parte de la historia se estan perdiendo algunos?

Otra veces, me respondo: ninguna, no es que no la vean, es que son protagonistas, pero de la vereda de enfrente. Callados, pero haciendo, en silencio, por acción u omisión.
.

Suma2

Daniel Peribáñez + Toni Montero

Por talento, voluntad y prepotencia de trabajo

septiembre amor

Una vistas de Rosario desde el Macro

plagio desubicado a Federico

.
Se acerca el verano, o mejor dicho, se acerca el tiempo para ir pensando qué voy a hacer este verano.

Siempre he dicho que yo iría a Santiago
en un coche de agua negra.
Iré a Santiago.
Brisa y alcohol en las ruedas,
iré a Santiago.
Mi coral en la tiniebla,
iré a Santiago.
El mar ahogado en la arena,
iré a Santiago.
Calor blanco, fruta muerta,
iré a Santiago.

Sí, pero de Chile: ¿porqué no?
.

no positivos

.
Como cada uno toma de la realidad lo que le conviene, me quedo con la definición 7 y 5 (en ese orden) de la pasión según la RAE.

Me gusta la gente que vive con apetito o afición vehemente a algo, aunque eso le provoque perturbación o afecto desordenado del ánimo.

El baile, la enseñanza, la pintura, la poesía, la plástica, el derecho, el cine, la literatura inglesa son las pasiones que mueven a las personas que más quiero.
Los he visto, los veo, transformarse en extraordinarios cuando la pasión les desordena el ánimo. Su vehemancia es una ola invisible que empapa, que llena de vida.

Ellos no son positivos; no cierran las puertas, niegan o temen a la tristeza, la depresión, el abatimiento o el desconsuelo. Los aceptan, los incorporan, los fagocitan, los devoran y los devuelven modificados, modificándose.

Yo tampoco soy una persona positiva.
Creo en tener actitud para reir, para llorar, para decir no cuando hay que hacerlo, para celebrar cuando hay que celebrar, para desgarrarse cuando la vida así lo impone.

Siento una pasión descontrolada por este país y este continente que tanto duelen, por ejemplo.

Siento una pasión includicable por las palabras y sus matices aunque sé que a veces no alcanzan.
Con ellas armo juegos, escaleras, capas de mago; atajos, sustitutos, armaduras; todo para llegar a rincones que no conozco o para volver a recorrer regiones que antes fueron abrasivas.

Nuestras pasiones evitan que el dolor nos aplaste.
Nos vuelven ardientes, persistentes; perdedores y triunfantes a la vez.
Apasionados, así es como somos la mayor parte de nuestro tiempo juntos
.

pasión según la real academia española

.
pasión.

1. f. Acción de padecer.
3. f. Lo contrario a la acción.
4. f. Estado pasivo en el sujeto.
5. f. Perturbación o afecto desordenado del ánimo.
6. f. Inclinación o preferencia muy vivas de alguien a otra persona.
7. f. Apetito o afición vehemente a algo.

~ de ánimo.
1. f. Tristeza, depresión, abatimiento, desconsuelo.

Advertencia: fueron descartadas intensionalmente aquellas definiciones que remiten a la religión.
.

el motivo

.
quizás porque se es eso y no otra cosa,
no otra cosa

motivo que enjuaga las heridas y resplandece en las sonrisas

lo que se es, no otra cosa
.

e s o

.
Esas noticias que no se quieren recibir

esas palabras que quisiera no usar

esas cosas que quisiera no hacer

esas ganas de llorar que no se curan

esas lágrimas que saltan por cualquier cosa que no sea esa

esas preguntas que se escuchan pero no se entienden.

Eso es Roberto enfermo.
.

una tarde de sábado

.

Mates, facturas y cuatro amigos dedicados a Aura (http://www.aurapoesiavisual.blogspot.com/)

Todo son imágenes (las palabras especialmente), y la mirada, la intención de ver, se transforma.

O. cuenta que en las tres casas en que vivió, en todas, había piso de madera. "Toda mi vida tuve la misma base. Me apoyo sobre el mismo elemento".
...
La abuela de A., un día sentó a sus nietos para pedirles disculpas por el abuelo que les dio.
...
"El abandonador", tan buen título para un cuento.
...
"Cuando estuvo enfermo, mi papá hasta escuchaba la radio de las madres"
...

Y asi, en un ratito de lo más hermoso, mientras nos contábamos unos a otros quienes somos, quedó listo el número 5 de Aura.

Mayoría

.
Para compartir:

ayer fui a ver MAYORIA: una obra de teatro en el Konex que me gustó mucho.

Está lo que se dice, quiénes lo dicen, cómo lo dicen.
Pasa lo que se siente cuando lo dicen, lo que se siente cuando lo dicen como lo dicen.

Vayan y disfruten.

http://mayoriateatro.blogspot.com
.

no, no soy ese...

.
Ayer me cayó la ficha.
No me había dado cuenta aunque todos los pequeños actos iban apuntando hacia allá.

Nunca fui llamativa (nunca quise serlo), ni extrovertida, ni muy comunicativa. Lo normal.
No quería llamar la atención, ni para ser adorada ni para ser rechazada.
Las circunstancias, el tiempo, los devenires, se encargan igual de no permitirte ser invisible.

Fui anteojuda, porteña en córdoba, rellenita en la adolescencia, argentina en España. Fui la cuñada del dueño, la única chica en oficinas llenas de varones, la castellano parlante entre catalanes. Fui distinta casi siempre porque así somos todos: cada uno diferente, otro.

En ese camino lleno de cambios nunca me sentí discriminada. Tal vez un poco insegura, pero no por razones apreciables desde fuera de mi propia locura.
Y de pronto, glup, cayó ficha.

Un "buen día" con cara de casi asco que se repite de lunes a viernes.
Diferencias de trato, pequeños miserables desprecios que se prodigan a unA y no a otrO.

Qué bárbaro!
Me voy a reir tanto de esto cuando esté lejos...
.

a saltos

.
Nuestros encuentros van dilatándose.
Pasan cosas entre letra y letra, a veces son palabras nuevas, a veces son otra vez (puf, otra vez!) las mismas.

Tuve que usar el cerebro para otra cosa y ahora, superado el mojón, acá vuelven a rondarme los signos.

Hola, acá estamos.
De nuevo.
.

mamá

.
Me importa entender una cosa muy argentina a través de lo que dice una mujer de 70 años como mi madre.

Mamá conoció a papá cuando en la época de Perón se intentó (también) recortar ganancias a los que más tenían. No se bien que pasó, pero no se vendía harina a la gente. La acopiaban los comerciantes para venderla después más cara a los empleados, trabajadores, asalariados, como era mi abuelo, que trabajaba de sereno en un mercado.
Un panadero le pidió que le guardara algunos sacos de harina en su casa, mi abuelo aceptó y una medianoche, se consumó el delito. Un vecino los vió y los denunció. Llegó la policía: un sargento y varios agentes que cumplían con el servicio militar. Mi abuela lloraba por la vergüenza, pero el sargento la tranquilizó: "señora, no se preocupe, de aca va a sacar a alguna de sus hijas casadas, nada más grave."

Y así paso: mi abuelo acusó al panadero, el panadero pagó la multa después de dos años, los sacos de harina se llenaron de gorgojos y mi mamá se casó (a los 17 años ella, 21 él) con mi papá, un agente-colimba que dejó de ser policía unos meses después.

Mi mamá y mis tías son profundamente antiperonistas. Ellas dicen que por su culpa (la de Perón) tuvieron a la policia en casa durante un par de años. Aunque hayan sido el panadero y mi abuelo los que infringieron una ley, aunque las victimas de ese delito eran ellos mismos, el odio quedó para el peronismo. Por y para siempre.
La otra razón importante para odiarlos como los odia mamá, es que en la escuela le hacían pintar retratos de Evita. Juro que otras razones no tiene, no las dice y ella, no se guarda nada.

Mi madre nunca hizo aportes jubilatorios, pero puntualmente compraba su atado de cigarrillos diarios. No compraba manteca porque era cara, pero sí, cada tarde, un cuarto kilo de porteñitas o biscochitos o grasas similares.
A mamá le dió un infarto hace más de doce años, es insulinodependiente desde hace ocho años y nunca tuvo, hasta hace un año, asistencia social de ningún tipo. Al cumplir los 70, una ley peronista, le dio una jubilación aunque no tuviera aportes.

Pero a mamá no la compra nadie. Ella sigue diciendo que es profundamente antiperonista, que los del campo no se, no se, tal vez, bueno, pero que ella (Cristina) es una mierda y él también y que lo peor son esos negros que los rodean.
(Mamá es de familia italiana, del sur, tan morochita que cuando fue a visitarme a España, a pesar de sus 60 años, le querían hacer radiografías a ver si traía cocaína en el estómago. Su llanto desconsolado la salvó, y la dignidad se le machucó un poquito, pasajeramente)

Así es mamá. Muchos son como ella.
Menos mal que una, a veces, decide distanciarse de sus padres.
No es difícil, sólo hay que analizar la realidad con más cerebro y menos corazón espiando.

.

sólo quiero odiarte

.

en estos días...

ganaron ellos y a nosotros el cuartirolo nos sigue costado 25 pesos el kilo, los tomates 5 y un pullover 130, es decir, un 10% de un sueldo "normal" de empleado.

Nos sembraron el patio de odio: ¿a qué no saben a quién le tocará recolectar esa cosecha?

.

pasa pasa pasa el tiempo

.
¿si hasta el tiempo es incoherente, porqué no serlo yo?

o lo contrario...

porque no ser absolutamente coherente?

todavía espero que mis sentimientos tengan lógica, que no le falten razones razonables.

No aprendo, no hay caso...

Todos pasamos por lo mismo, todos damos vueltas enredados en esas fuerzas que no nos dejan alejarnos de nada: ni de lo que se debe, ni de lo que se quiere.

Sólo el miedo es más insistente, sólo el miedo.

Estamos en invierno pero afuera brilla un sol tibio de primavera.
Esta visto que tiempo no le tiene miedo a nada...
.

danza

.
se hace vicio...

quiero volver a bailar sobre los restos de algo que nunca debería haber pasado.
.

Evo hablando claro, clarísimo

.
El día del discurso de asunción de Evo Morales en Tihuanaco, yo estaba de excursión en la Isla del Sol, en el Titicaca. Me había recuperado a medias del soroschi, asi que mientras que todos atravesaron la isla caminando, yo volví en el bote hasta el punto de encuentro y los esperé escuchando el discurso junto con los bolivianos que trabajaban ahí.

No podía creer lo que estaba oyendo. Tanta claridad, tanta verdad amontonada y sin tanta vuelta.

Hoy, escuché en la radio la carta abierta que Evo les escribió a los representantes europeos a raíz de la "directiva retorno" que busca expulsar a los inmigrantes de Europa.
Es un lujo, no se la pierdan

http://www.informarn.nl/americas/bolivia/act080609-morales-retorno
.

les bailamos en la esma

.
ayer tenía una mala noche. Una no se acostumbra nunca a los maltratos, son siempre una sorpresa inesperada.

Ayer era una mala noche, pero también era noche para pensar profundo. De no quedarse en lo banal del enojo e intentar saber porqué lo que uno no resuelve vuelve a aparecer como mueca.

Me enteré que La Chilinga tocaba el sábado en la esma. Ayer, a la noche. Desde que fue recuperada, siempre pensé que alguna vez tendría que entrar. Mezcla de razones y sentimientos, en algún momento atravesaría esas rejas que me dan escalofríos.

Ayer era buena noche para superar espantos. Dolores innimaginados de los que se recupera con mucha más vida. Ayer era noche de tambores en lo que antes fuera el infierno.

Llegué y en la puerta dos chicas me recibieron para indicarme el camino. Ya era parte, ya estaba incluída.
La larga calle arbolada con edificios a los costados que hay que atravesar para llegar al espacio de las Madres que se llama "Nuestros hijos" es tal como cualquiera puede imaginarse. Así de triste, así de sola, así de oscura en esa noche silenciosa.

Una luz verde indicaba la entrada. Desde ahí se oían ya los tambores (llegue un poco tarde) y sólo faltaba cruzar esa altísima puerta de vidrio.
Del otro lado había una mujer desconocida, sonriendo, que me dijo "bienvenida".
Respondí a su sonrisa pensando en qué bueno era reirse, esa noche, ayer noche, en ese lugar.

Me fui al fondo para apoyarme en una pared y escuchar todas las canciones con el palpitar de los ladrillos y el cemento. Latía, latían, latíamos, lo juro.

En la última canción los músicos bajaron del pequeño escenario, la gente corrió las sillas y ahí nomás les armamos un bailongo en la esma.

Senreíamos todos. Un poco golpeados, pero llenos de vida.
.
.

afuera

.
tengo las llaves de una casa que no existe.

Adentro, dos mujeres preparan la cena para tres hombres sentados a la mesa.

Ellas miran sus cucharas, sus verduras, sus fogones.
Ellos, clavan sus afiladas miradas en ellas.

Afuera, la ciudad arde y nadie escucha su crepitar.
.

antes

.
Antes le tenía miedo a ciertas palabras. Miedo a poner en medio de nosotros algunas palabras.
No sabía que eran tan elásticas, tan descaradas. Que recorren, que avanzan, que improvisan puntos de partida para lanzarnos más y más lejos.
No sabía que definen líneas de contacto, superficies sensuales sobre las que deslizar nuestros dedos curiosos.
Amarran con poderes sutiles y férreos tanto como sueltan, liberan, desgarran, olvidan incluso mucho más que uno que, a veces, no hace otra cosa que recordar una y otra vez la misma revuelta.

Ya alguien se había dado cuenta de que las palabras no alcanzan, que no sirven para decir todo lo que se necesita. Pero en el instante siguiente a tener conciencia de eso, también supo que su vacío es mucho, mucho peor.

Por eso es que me animo vitalmente (no fatalmente, y esto es toda una declaración) a poner palabras entre nosotros.
Porque son la espina dorsal donde nos enredarmos sabiéndonos juntos, y porque son nuesta puerta de socorro en medio del frío brutal con que acosa el silencio.
.

con la sonrisa prestada

.
ayer, mientras sentía desde mi casa los festejos por los goles del que le ganaba a Boca, sea el que sea lo mismo da, pensaba que no está tan claro que es lo que nos une, pero es contundente lo que nos separa.

Hay, por ejemplo, aluviones de gente anti-boca, hay muchedumbres de anti-peronistas.
Si, ya sé, no es lo mismo. Uno es un juego, lo otro un grupo de poder. Sepa cada uno cuál es cuál.

Pero festejar derrotas ajenas es muy poco compardo a celebrar victorias propias. Es como no conocer más que los restos de la alegría. Y lo más horrible, envenena el alma.

No, todo esto no es por un club de fútbol. Ni por el animal vecino de enfrente que atraviesa la noche con sus gritos desaforados.

En tiempos de crisis, es hasta imprecindible saber en contra de qué está uno. Pero en tiempos de calma, es escuálido y opaco definirse por el lugar que no se ocupa.

Hay que animarse a la sonrisa propia, aunque haya costado lágrimas. La sonrisa prestada, además de efímera, es sólo una mueca dibujada con un cayon barato.
.

las cosas no están nada claras...

25 de mayo

.
Argentina no es un símbolo

Adoro este país, mucho más desde hace ocho años

¡Qué bueno es estar acá!, ¡es lindo quererla tanto!

Buen 25 de mayo! y ánimo, que somos parte de algo grande...
.

razón

.
¿Quién no intentó convencer alguna vez a otro de que su comportamiento era equivocado, que estaba amando mal, que estaba actuando como un/una desgraciada, que lo que cree conocimiento es en realidad una inconmensurable ignorancia? ¿Quién no intentó dialogar con su poderoso inmediatamente superior para que entienda que eso que él llama "mi obligación" es una explotación pura y dura?

Aquellos que lo hayan intentado, sabrán que es una tarea inútil. Uno se siente como un resucitado Sísifo que sube su piedra una y otra vez, que baja resignado eternamente a reencontrarse con ella.

Esta semana, toqué un límite que no sabía que estaba ahí. La piedra quedó atascada en un pequeño hoyo en la cima de la colina, y ahi tuve, como una Sísifo mortal, un tiempo para pensar alternativas.

Vos pensá lo que quieras, cree que sos dios, que tenés razón, que es lo justo. Sosega tu conciencia pensando que las circunstancias son así, que la REALIDAD bla, bla, bla. Vas a implementar las acciones necesarias para que las condiciones existentes mejoren. Querés seguir ganando el triple en los mercados especulativos de la histeria mientras yo invierto el doble de mi vida.

Lástima, lo único que sé, por la contundencia de su peso, es que la roca está destruyendo mis fuerzas (vitales).

Estas, queridos, son mis razones.
No son universales pero tampoco incongruetes; sólo razonables, apenas relativas.
Son mis razones y rigen mi vida.
Y como estoy hoy junto a vos, conviviendo, vamos a tener que respetarlas.
Ponerlas sinceramente sobre la mesa, con humildad, para decidir hasta donde estoy dispuesta a ceder más allá de tus errores, de tus promesas.
Qué acá está en juego mi alimento (virtual), es decir, mi alegria.
No me jodan.
.

te tenía olvidado...

es que no siempre hay razones de osadía...

aca estamos, otra vez.
.

¿Y qué hiciste con tu nuevo sentido de la irresponsabilidad?

March Simpson
.

más a veces (después de El Sanjuanino)

.
a veces quisiera no saber todo lo que los otros quieren contar

a veces me gustaría trabajar poco aunque gane menos

a veces quisiera no describir tanto mis estados de ánimo

a veces, casi siempre, me gustaría no participar de esos desafíos en los que aunque supere las dificultades, no gano nada.


¡Enloquecer! Ah, si pudiera alcanzar esa victoria…
Misterio, en El cielo en llamas. Mário de Sá-Carneiro
.

Juan, Bolivia, escribir... mis amores

.
En los pespuntes del amor
hay un odio cosido a la ventura.
¿Por qué? pregunta la pequeña y
tiembla en el bosque de la vida.
La calabaza se
ha perdido en el cuento incinerado.
Cortan al niño
que anda de botas altas y entra
agua limpia en el alma.
Con sus pedazos hacen
bombas, cañones, infelices.

Pedazos, en Mundar. Juan Gelman
.

la red

.
me lo mandó una amiga que lo encontró navegando en la red...

http://www.flickr.com/photos/23954689@N07/

.

domingo, 7:30 de la mañana

.
sentirse a salvo de la mirada del otro es, a veces, el peor karma...
.

Todos con Bolivia

.
No se si saben que en Bolivia le están poniendo las cosas muy difíciles a Evo Morales.

No hay mucho que se pueda hacer, pero encontré esta web donde dejar una firma a su favor, en contra de que el pais se divida. Aquí se las dejo, por si les interesa tomar partido.

http://www.todosconbolivia.org/

.

hoy

.
tu ausencia está totalmente de más, sabelo...
.

déjà vu

.
bueno, no exactamente un déjà vu. No es la sensación de haber vivido algo, sino la racionalización de haber pasado por la misma historia dos veces, aunque con finales distintos.

Ayer, multitudinario cumple de P. Avanzadísima la noche, M. nos regaló un recorrido por los discos que lo apasionan. Unos minutos de cada tema y, en un juego tácito, pedidos para que lo cambie por favor. Pasaron unos, pasaron tantos. Y de pronto, los noventosos. Todos (o casi, por lo menos los de edades parecidas) reconociéndose en Erasure, Depeche Mode y otros.

Y yo, otra vez, perdida en un agujero negro.

Hace 10 años, estaba con amigos españoles en una queimada nocturna en la playa. Alguien había llevado música y disfrutaba, como ayer lo hacía M., pasando uno tras otros "sus"temas. Todos los conocían, todos se reconocían en ellos: el Dúo Dinámico, Alarma, Nacha Pop y otros que no recuerdo.

Y yo, otra vez, perdida en un agujero negro.

Esos pequeños detalles que se pierden en las valijas rotas de las migraciones.

Pero definitivamente no fue un déjà vu.

Aquella vez, alguien me sujetó fuerte de la cintura y juntos descubrimos insospechados placeres marinos... Anoche, sólo quedaban recuerdos de humo sobre mi cama inconmensurable.

.

com es diu això?

.
¿Cómo se llama eso de familiarizarse tanto con alguien famoso o conocido, tanto que uno se entristece por sus angustias o se anima infinitamente por sus alegrías?

Tiene que llamarse de alguna manera, algo que mezcle y signifique fantasía voraz, sobrestock de amor para dar, cholulaje, reconocerse serenamente en el otro…

Si me pasara nada más que a mí… Pero gente mucho más sensata que yo lo padece/disfruta también.
Será que no estamos tan perdidos y solos como aparenta…
.

bla, bla, bla consulting

.
Los (mis) jefes decidieron certificar ISO para entrar al mundo.
(glup! eso es lo que me andaba faltando...)

Ayer, reunión general, primera capacitación sobre el tema. Por suerte estaba el humo, porque en cuanto se me llenaban los ojos de lágrimas por tener que contener la risa, tenía justificación alérgica.

Joyas de la nueva "filosofía" (todo lo entrecomillado es sic!) ISO, que empezará a reinar en esa oficina donde, a veces, no hay papel higienico en el baño.
La cosa es más o menos asó...
Lo importante es "creer" (escrito en rojo en el pizarrón) combinado con una "actitud crítica constante".
Hay que establecer "unidades de propósito", sin temer más que al hecho de "no tener ejercicio de la mejora" y sabiendo que "ISO no busca culpables nunca".
Es tranquilizador tener presente que "en ISO todo se mide, todo se calcula" y para recordarlo comenzarán a aparecer carteles pegados en toda la oficina con algunas frases que indican "lo que ISO quiere".

Ya, claro, nuevos paradigmas llenos de frases hechas hace rato dominan al mundo. Y aunque pertenecer tiene sus privilegios, yo prefiero seguir buceando en el lenguaje y en las diferentes realidades parciales, armada de razones de osadía y no de rimbombantes cliches.

ISO me perdone…
.

¿es así?

.
mi amiga M. me decía entonces, que cuando mejor se me veía era cuando no me importaba, cuando estaba preparada para perderlo (a él).
Tenía razón.
Un día ya no quise insistir y lo supe lejos (tanto como siempre, quizás).
Un doloroso alivio.

Hoy, sin proponérmelo, hice la misma jugada: volví a ganar.
Y solamente tenía esa absurda y única seguridad de saber que así no es posible seguir. Entonces, a mover ficha.
Esta vez, sin embargo, no se fue nadie.

Qué raro; no es así como creía que eran las cosas...
.

a veces, aprovecho las calles desiertas para nombrarte/
"hola..."
como si respondiera una llamada de teléfono habitual.
pero son palabras que no digo hace tantos años/
más desiertas que esas veredas, las noches, el frío...

tarasca

.
a veces, me dejo seducir por el dinero...

pero a veces, no siempre.

Que no se haga costumbre...
.

neuquén, a un año del asesinato de Carlos Fuentealba

ket (así empieza)

- хорошие дни, любовь
- ¿Qué? –dijo ella asombrada.
Su cara, la de él, Pablo Gutiérrez, tenía más marcas de sorpresa que la de ella, sin duda. Solamente la había saludado, un hola mañanero que salió de su boca como una masa de sonidos desconocidos. Buscó algo que decir mientras se sentaba a desayunar, intentando aclarar lo que ni siquiera él entendía y, con temor, por fin respondió:
- Nada. “Buenos días amor” dije, pero no sé que cosa dije en realidad.
Ella le sonrió, lo besó y también lo tranquilizó con un “estas dormido todavía, bobo”.
Y nada más. Siguieron con su desayuno en la pequeña cocina de su departamento, sin darle importancia a esa rareza lingüística que iba, muy pronto, a cambiarles la vida.

recreo!

.
dejo un link a unas fotos de Gelman en Ibiza. Además de él y su mujer, hay otras muy lindas y representativas (por el color, la sensación) de la isla. Disfruten...

http://www.ibiza-tickets.com/images/2008/juangerman/index.htm

.

cuando es tiempo de tirar la toalla?

.
Un mail de mi amiga M. me puso a pensar. En la respuesta le decía que estaba casi todo bien salvo esa parte que, a ésta altura, me da más decir que está –porque estuvo y estará- truncada definitivamente. Yo no lo sé con certeza, pero tiene la pinta de que mejor dejar de esperar.
Y me acordé que sobre esto ya tuvimos una charla, las dos, en mi pequeñísima cocina de ese departamento frente al mar.

Yo, la verdad, tengo muchos problemas para saber cuándo hay que tirar la toalla e intentar en otro lado otra cosa.
O la tiro muy rápido y no la tiro nunca.
O quedo como cobarde o molida a golpes innecesariamente.
O hago como si nada y me reservo intocada hasta la pelea ideal(izada) o repito y repito ritos ruinosos.

A veces es un poco doloroso no haber madurado como corresponde...

Por qué tan solos?

tan individuales, tan separados, tan esperadores, todos...

24, tambores y abrazos gratis

.
otro 24, en la plaza, claro.
.
Desde hace unos años va La Chilinga. Me encantan los tambores, por eso me pongo cerca para que me reboten en el pecho como un latido más fuerte, más invencible.
.
Hoy había dos chicos con carteles que decían "abrazos gratis. Free embrace". Los levantaban para mostrárselos a la gente y alguno o alguna, sonriente, se acercaba a ellos para estarse abrazados un ratito.
Yo, tan dura para esas exentricidades, los miré de lejos.
Que tonta.
.

desde acá, tan segura, se ve todo tan lejano...

.

"son todas iguales"

.
Día difícil. Llego a mediodía a la oficina, después de dos días de andar de acá para allá. Odiaba al mundo entero y a la parte con la que convivía entre esas paredes, mucho más aún.
Si, insoportable estaba yo. Y no a los gritos, lo peor, llena de silencio.

"Mmmm, el horno no está para bollos" decían mis compañeros.
Furia a mansalva, cada vez más incontrolable.
Me levanto y encaro al "dueño"
"hace dos dias que voy de aca para alla y no hay plata en la caja para reponerme los los gastos y está todo bien pero ya son 17 pesos"

El hombre me mira, mete la mano en el bolsillo y me da 100 pesos. "Tenelos vos, organizate".

Vuelvo a mi lugar, muchísimo más serena. Dejo pasar unos minutos y empiezo a hablar, y les cuento a Dani y Diego lo que me pasaba y ellos, muy graciosos, se regodean: "ves Dani, son todas iguales. Le mostrás un billete y se calman".

Claro que los insulté, claro que lo negué, claro que intenté que entendieran que era cuestión de contención, no de plata. Que un "por esto no te preocupes, yo lo resuelvo" es tan liberador que me serena y tranquiliza casi instantáneamente.
Pero no lo entienden. Son todos iguales.
.

eso y lo contrario

.
quizás porque dije que no a un nuevo viaje es que me siento tan rara.

me acordé, en medio de la oficina, del mercado callejero de Copacabana en Bolivia, y del Titicaca que se parece a Ibiza (si, no se porqué, pero se parece y no lo digo yo sola), y del sorojchi, y de las truchas a la plancha y del bar con música del Caribe en vivo, ahi, en medio del cielo.

Pero en voz alta sólo dije: "como en La Paz" y P. preguntó "¿estuviste en Bolivia?" y L. le aclaró "en todos lados estuvo. Viajó por todos lados esta mujer"

y porque es verdad no me asombra, pero me aterra pensar que, en realidad, no es que siempre quiera irme, es que nunca siento ganas de quedarme...

humo

.
el humo es el mismo

T., como antes ella, lo mira enroscarse en el aire -

el movimiento es el mismo -

ella ya no...

mala (berreta)

.
evasión. ok, ya no sirve. ¿y ahora? plan B, ¿cuál? mmmmm...

repasemos. pequeñas cosas que no hago y que tal vez debería...
no sostengo la mirada. me da miedo. el misterio tal vez me haga ver interesante. tal vez sólo olvidable. es peligroso. mejor me escondo.
Sostener la mirada profunda (los ojos grandes y oscuros ayudan) suele incomodar, suele capturar, suele marcar territorio.
quizás, debería, sólo para avisarme (sí, a mi misma) que estoy ahi.

buu! aca estoy porque quiero quedarme.

mis ojos encienden la mecha, tal vez muchas cosas vuelen en pedazos...

yo me digo

me agarro y me digo: "che, Gabi, dejate de joder. No podes estar tantas horas adelante de la compu buscando y buscando y buscando y bajando (al fin!) capitulos de series yankies de ciencia ficción. Mirá para afuera: ya no llueve, ya no hace calor, es un tiempo estupendo para salir al solcito, al aire libre".
Y me sentencio (me machaco) que eso lo hago, lo puedo hacer, porque no tengo otras "urgencias", otras demandas. Glup.

Y entonces siento que me escapo y esgrimo el puntero y me acuso y me recuerdo que todas las escapatorias son iguales, sólo sucedaneos de solución. Sucedaneos.
"De nada sirve, escaparse de si mismo, oh, oh..." ya lo decía Moris, hace miles de años.

Pero es que la vida real está bastante jodida, complicada. Es demasiado agresiva y yo no se qué ni cómo contestar.

(terminó de bajar el capítulo dos de la segunda temporda, los dejo, disculpenme...)

in the corner

Como esperando que salga el pan caliente en una esquina de Tilcara.

Lejos, pero no tanto.

Lejos, pero no siempre.

mañana

.
como una visita al dentista, mañana voy a ir allí pensando que a las 2 de la tarde ya no voy a estar ahi.
si, es un desperdicio de tiempo, de vida. Pero a veces hay que besar al sapo, aunque siga, el muy verde, siendo un viscoso e intragable palo en la rueda.

carpe diem

.
Hoy es mi cumpleaños.
Lo malo de los cumpleaños es que la gente te pregunta inevitablemente ¿cuántos cumplís?...
A mi en realidad no me molestan (todos) los años que tengo, es como que te moleste haber nacido en el planeta Tierra. Son y listo.
Pero lo que realmente me mata es cuando respondo los que son y el preguntador se queda mirándome con cara de "ahhh", en el mejor de los casos, o "pobre" en los peores. Y hasta algunos rematan con "pero si sos una piba todavía"

Como si tener muchos años fuera una calamidad. Supongo que lo primero que pasa por la mente es que con tantos vividos faltan menos para morirse. Como si la vida fuera más fuerte a los 20 que a los 40 que a los 60.

Caramba, la vida es frágil a cualquier edad. Por eso hay que volverse fanática y aprovechar y no amargarse por boludeces como el trabajo mercenario y tratar de estar la mayor parte del tiempo con gente que nos quiere y nos respeta. Y amar, amar mucho, sentir la pasión impulsando impulsando, tirándo siempre como un motor carnal.

Hoy es mi cumpleaños. Y lo empiezo escribiendo. si, si, claro que sí.
.

Ya lo sabemos - Árbol

.
Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo
Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo
Cuesta levantarse, a veces
Si saber que nada fue en vano
El silencio es cómplice y la angustia al dolor
De los días vuelven cosas
Y las cosas cambian fácil
Una vez no ves, y otra vez crees ver todo al reves
Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo
Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo
A veces hay que mentir…
A veces hay que decir la verdad
Y Otras veces hay que callar, y seguir
Como muelas que se rompen,
Como dientes que se asfixian
Y seguir…Y seguir…. Y seguir…

A veces hay que matar…
A veces hay que saber perdonar…
Y Otras veces hay que olvidar, y reír…
Como el miedo de la noche
Como el miedo en la mañana
Y seguir…Y seguir…. Y seguir…
Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo
Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo
Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo
Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo

http://es.youtube.com/watch?v=xtWtgTAhP8g

veces otras

.
a veces, quisiera irme de viaje para conocer a esa mujer que me hubiera gustado llegar a ser.

otras veces, me quedo en casa y escribo...
.

están ahi

.
Si escribiera sobre ustedes, si me figurara que algunos personajes de mi cuento fueran como ustedes, tendría que convivir algunos meses con los recuerdos de sus caras, sus gestos, sus impresentables actitudes.

Tendría que revivirlos. Pero no quiero. Que no sean en mi vida.

Tal vez tendría que odiarlos e intentar que padezcan en la ficción por lo que se niegan a ver en la realidad. O ridiculizarlos para que produzcan, aunque sea en la fantasía, alguna alegría alguna vez para alguien.

Sería como darles vida cuando en realidad pertenecen a la oscuridad.

No, de verdad no me gusta la idea. Pero se están poniendo tan recurrentes…

salvada!

.
El camino a vos está roto.
Bueno, menos mal que no eras el único.

xx

.
¿Qué es un hombre rebelde? Un hombre que dice no. Pero negar no es renunciar: es también un hombre que dice sí desde su primer movimiento. Un esclavo, que ha recibido órdenes durante toda su vida, juzga de pronto inaceptable una nueva orden. ¿Cuál es el contenido de ese “no”?
Significa, por ejemplo, “las cosas han durado ya demasiado”, “hasta ahora sí, en adelante no”, “van demasiado lejos”, y también “hay un límite que no rebasarás”. En suma, ese “no” afirma la existencia de una frontera.

Albert Camus, El hombre rebelde.


Para todos los que tienen ganas de dejar de sufrir al pedo y siempre por las mismas cosas…
.

no se puede

.
Ella se mira en el espejo para dibujarse una fina línea oscura sobre sus pestañas.
En la tele alguien grita indefinidamente en la comedia banal de las 10.
Ella se concentra en el trazo pero un milímetro antes de terminar, su corazón desenlaza en palpitaciones nerviosas.

Ella no es lo que imaginó ser. Lo que dijo ser. Lo que intentó que todos creyeran que era.

Apartó su delineador de esos ojos empañados, probó fijar la mirada en esa carcomida mujer que la acusaba desde el espejo y no pudo.
No pudo, no.

Por suerte nadie estaba ahí para llamarla patética.

silvio que sabe tanto

.
En busca de un sueño hermoso y rebelde
En busca de un sueño que gana y que pierde.
En busca de un sueño de bella locura
En busca de un sueño que mata y que cura
En busca de un sueño desatan ciclones
En busca de un sueño cuántas ilusiones
En busca de un suelo abraza el amante
En busca de un sueño partí con mi día
En busca de un sueño, que no hay,
todavía.

(si, es más tranquilizador pensar que uno conquista irefutablemente ciertas cosas como se compra el diario del día, pero no...)
Acá estamos, usted sabe.

portero Sam

.
Los yankies se sorprenden de que el mundo los desprecie. Creen que es envidia, que la desazón por no ser ellos nos impulsa a odiarlos.

¿Y los porteros?
Ellos también son inocentes de los crímenes de los que se los acusa. Jamás chusmas, nunca vagos, ni en sus planes ser fachos.

Mañana iban a venir a ponerme banda ancha, pero resulta que el portero no presta la llave de la terraza. Parece que es la única persona responsable del planeta, el único que puede darse cuenta si el señor del cable comete horrorosos actos de terrorismo.
De nada sirvió decirle al administrador del consorcio que yo me hacía responsable de cualquier problema que pudiera ocurrir. Nada. El portero manda.

Como los yankis: mi portero es de esos pocos privilegiados que saben lo que nos conviene, y cuando, y como.

Maicol de Avignon

Hay en Avignon un tipo que se viste y ve como Michael Jackson.
Un poco más negro, con el pelo engominado y un bucle cayendo sobre la frente. Lentes oscuros, zapatos con taco, camperita corta, ella si, negra oscura.

Pasamos por ahí un otoño. Empezaba a hacer frío y desde los bares de la peatonal junto al palacio de los papas, era terriblemente acogedor ver pasar a la gente al atardecer.

De pronto apareció él. Recorriendo la rambla de arriba a abajo, yendo como si no se diera cuenta de que todos (todos) lo miraban. Iba y venía, sin mirar a ningún otro lado que hacia la distancia efímera que se alejaba delante de sus ojos.
- ¡Mirá, parece Michael! –dijimos las tres sin quitarle la vista a los detalles.
Pasó hacia el sur, una vez más, hacia abajo, mostrando la espalda de su chaquetilla.
A la vuelta se detuvo y entró al mismo bar donde nosotras disfrutábamos del chismorreo.
Se sentó justo detrás nuestro
.
Juro, las tres juramos, que el mozo lo llamó “Michael”

En ese entonces el verdadero Jackson todavía no había incubado a sus tres hijos ni se sabía de lo solidario que era con tantos otros niños en su Neverland.
Pero seguro que al Michael de Avignon eso no le hizo mella.
Seguro seguirá recorriendo la peatonal de su pueblo, con el bucle engominado y la sonrisa agradecida cuando el mozo del bar lo saluda con un “bon jour, Michael”.

17.000

..
.Eso, diecisiete mil palabras y cuatro meses. Eso tiene de vida mi último cuento.
Cuarenta y seis páginas de word a espaciado 1,5.

Le falta el título definitivo, por ahora: Dos semanas.

En fin, feliz vida Nacho, Patricia y Manolo.

partes del todo

.
Ayer, le decía a mi maravilloso Ger que a veces lo que parece tan personal en este blog no lo es en realidad. Construcciones, enunciados, virtuales edificios en obra.

No, no me despego. No me avergüenzo de nada.

Pero pasa que lo que grafiteo en esta pared virtual tiene vida propia. Fuera de acá le faltaría el aire para estar vivo.

Así que acá, en el espacio virtual y concreto del blog, puedo ser y hacer como si yo fuera yo pero más, o menos. Decir “volvé” solamente porque quiero que vuelva sin pensar el razonable “volver es imposible. Y si se da, mala cosa.”

¿Qué me estoy justificando? ¿Qué me estoy arrepintiendo?

No, de ninguna manera.
Sólo intento transformar experiencia de persona en escritura sin límites y eso ya se sabe, hay que poder conseguirlo…

proveedora de droga se presenta!

La nueva colección de proveedora disponible para la celebración conjunta

Miércoles 27 de febrero
19:30 hs.

Camarín de las Musas
Mario Bravo 960

Ahí estaremos.

Creo que uno cambia por fuerza de voluntad, pero primero, tiene que haber existido una necesidad que rompiera la inercia. Sino no funciona.

Vamos, que la razón no alcanza, lo tiene que pedir el cuerpo…

vaguedades

.
De una vieja y un poco tonta película donde actúa un jovencísimo y bello Serrat, recuerdo cíclicamente una escena.
Ella, una mujer madura que dejó su vida junto a su madre, se lía con este hermoso cantante aniñado que se le instala en su casa, para su alegría, claro.
Él vive tranquilo, despreocupadísimo, libre, a su costa. Ella, en un momento de valentía, le pide que se vayan de ahí, que empiezan una nueva vida juntos, que él podría conseguir trabajo cantando y ella como profesora (creo). La respuesta del espléndido muchacho es desgarradora:
“Nadie inicia y gana revoluciones para otros. Si quieres cambiar radicalmente tu vida, hazlo tú.”
Y se pone a cantar: “Uno se cree que los mató el tiempo y la ausencia, pero su tren, sacó boleto de ida y vuelta…”

charla con mamá

.
- Estoy deprimida, me sacaron una muela ayer.
- ¿Te duele mucho?
- No, casi nada. Pero me duele el estómago, tengo náuseas, mareos…
- Siempre fuiste igual, cada vez que se te caía un diente ¡de leche! Llorabas horas. Era un drama

Tan obvia y tan igual yo siempre…

requiem

.
Ayer perdí algo muy importante para mí. Perdido realmente para siempre.
Ayer me quitaron una muela.
Era una de mis tres muelas favoritas. Ahora me quedan las otras dos, pero esta era la preferida.
Mis tres muelas destacan (destacaban) por sus marcadas imperfecciones.

Una de ellas es corona, pero en el instante mismo en que la puso el dentista ahí, le rompió un borde y así nació tullidita (si, a ese dentista no fui más)

La del medio estaba casi desahuciada hace 5 años. Peleé por ella y todavía vamos, ella con mucho maquillaje amalgamado encima, pero vamos.

La otra, la que ayer se fue, hizo mucha fuerza por quedarse, pero ya no le dio el piné o el calcio, vaya a saber. Nació disputando el lugar con la muela que le venía adelante, y por quedarse las dos, se abrazaron y compartieron un solo lugar. Dulce armonía durante 15 años. Hasta que la menor debió irse y dejar a la otra, a esta que ayer la siguió, sola con kilos de emplomadura.

Hoy vivo en casa el duelo de haberla perdido.
Pero camino al dentista, yo la escuché decirme: “no te angusties, tontita, ahora te vas a dar cuenta que yo era la que ejercía el poder para obligarte a permanecer ligada al pasado infecundo. Ahora te empieza una nueva vida, mejor, un remanso de aguas tranquilas donde llegar remando, remando, a mejores puertos”

Que descanse en paz mi sabia muela.

Julio

Dice Lucio:
“Gabi!!!
Cortázar es increíble... no sé como puede ser, pero hace que uno lo quiera, no?”

Si, Lu. Uno lo quiere.
Lo admira, lo disfruta, lo agradece, lo extraña, lo contagia, lo comparte.

Extrañas formas adopta el querimiento, por suerte, no?

la familia de la calle republiquetas

.
Quedaron las tres, no porque él hubiera estado antes, sino porque fue tan presente su ausencia.

¿Qué vamos a hacer?

La mayor siguió dibujando su vida, con un par de manos que la dejan caer pero que la sacarán de las aguas profundas cuando casi se ahogue. Ella no quiere más que eso. Tiene una vida. Esa vida.

La del medio decide su vida como parte de un par, como un individual que se completa en una pareja. Le resulta entonces una vida llena de dolores inmensos y de felicidades profundas y determinantes. Una vida ok.

La menor queda como ser social. Entonces no lo sabía porque estaba abismalmente sola. Hoy existe sólo en sociedad, en grupo, en relación. Pero sola, sin par, conservando esa parcela sin lazos que, a esta altura, ya no se podrá sacar de encima nunca.

Dos de tres no está mal. Lástima ser la tres…

Tú eres mi catalizador, nene…

M. pone en su web una historia de Famas.
G. se vuelve a fascinar con la historia y decide enviar a M. archivos sonoros de J.C.
G. pide a sus amigos archivos digitales de J.C.
M. tiene. Arreglan encuentro con mate y charla para pasar a buscar el CD.
L. tiene. Intercambian pila de mails con besos grandes al final. G. visita a S. (a quien L. dejo los CD)
P. tiene. Organiza cena en su casa para la entrega de CD. De paso lo escuchan. Son tres chicas hechizadas por J.C.
L. tiene casette (no sirve). Pero después de la cena, lo escucha otra vez para dormir y a la mañana siguiente escribe: “No recuerdo bien qué me decía, pero lo que fuera me hacía feliz”
G. pasa un buen rato en al elección de los cuentos. Además piensa profundamente en cómo quiere escribir.
G. manda archivos a M. (él empezó el devenir) pero también a D., J., P., L. y A.
Mientras espera que suban al ciberespacio pasa que: reencuentra a B. (arreglan para ir a tomar algo en la semana) y escribe a L. (ahora sabe que así se llama) preguntándole porqué ya no puede leerlo. Se perdió, dice él. Que vuelva, pide ella.
G. ya envió su mensaje en la botella. No hay (otras) respuesta todavía. Es pronto.

G. sabe que el proceso alguna vez terminará dejándola distinta.
Sabe que irá haciéndola sentir viva en el mientras tanto.
Y piensa que no debe preocuparse demasiado por el dolor que se le aparece como fantasma, porque después de todo, siempre puede llegar la familia de la calle Humboldt a robarle el velorio…

espera

Se que puedo insistir (como siempre), se que puedo crear un lugar donde encontrarnos.
Pero necesito que me nombres, necesito que te nombres ahí, adentro.
Así podríamos repetir algunas de las tonterías que decíamos antes, podríamos mostrarnos tan viejos o tan nuevos, tan como queramos.
Hasta podríamos negarnos como entonces, pero sin abandonar ese metro cuadrado de locura donde empecemos a enredarnos.

Mientras caen los granos de arena en este reloj fantasma, junto los ladrillos que construirán nuestro refugio. Y me asusto, me asusto mucho.
Esa confesión no parece tan estructurante y podría haber sido mentira además.
Ese pedido de contención podría haberse evaporado o no haber sido real ni siquiera entonces.
Esa ternura tal vez fue un cliché, o como máximo, un instante fugaz que no vuelve.

Mierda, mis ladrillos son de cartón piedra y no estoy segura de que sirvan.
Mi mente no puede aprehender ni aprender nada.

Vamos reloj de arena, date vuelta a mi favor!

Necesito crearme de nuevo distinta a tu lado.
Necesito saber que eso que intuyo está ahí, que no estoy tan loca, que no creo tan a contramano mis objetos de deseo.

Te necesito. Te espero. Volvé.

ahora, jodete

Nuestra primera noche juntos.
Habíamos empezado con una cena a las nueve de la noche y eran ya las siete de la mañana.
Me prestaba su brazo de almohada y su pecho para abrazarlo.
Me preguntó:
"¿Me quedo o me voy?"
Andate, le dije.

Ahora nena, tantos milenios después, no te quejes...

Arlt x Pao Ferrari

Arlt 6: intenso invierno del año 2007
Casi medianoche en las cercanías de lo que fue el vientre de la ciudad
Llueve en un lugar completamente cerrado y oscuro
"Se empapa mi pelo oscuro"
y sólo pienso en él

Arlt

Otro de mis favoritos.
A veces me pregunto: ¿porqué casi todos tus favoritos son tan tristes?
Otras veces no me pregunto nada.

Arlt 1: El juguete rabioso me quemó la cabeza. Tan igual a papá, pobre Silvio. Después, en veranos de solazo intenso, caminando con pesadas cajas en las manos repetía como un exorcismo gracioso: Dio fetente!

Arlt 2: “No tengo miedo a la muerte física. No. Tengo miedo al desamparo en que vivo, de la incredulidad feroz que me rodea” (El amor brujo).

Arlt 3: De uno de los viajes, me había llevado para Ibiza El Jorobadito. Se lo presté a muchos (“es un escritor antiguo” sentenció Rafa) pero el último no me lo devolvió. Ni se si lo leyó. Lo debe haber tirado. Y a mí que me sigue faltando…

Arlt 4: En una etapa de manía -habían pasado ya la relectura de El juguete rabioso y el dúo inseparable de Los siete locos y Los lanzallamas- me podía pasar horas hablando con cualquiera (que quisiera oir) de los grandioso de Arlt. J. tuvo un tiempo El Jorobadito encima. Su mamá lo vio en esas vacaciones y para halagarlo, le llevó unos meses después las Obras completas. A mí me pareció injusto: él que ni lo conocía y mi familia que ni siquiera me mandaba alfajores.

Arlt 5: El otro día viene mi tía por primera vez a casa y me pregunta: ¿de quién es la foto de este bombón? Roberto Arlt, tía. Un escritor, le acalré. “Ah, que lindo es. Un bombón”.

Arlt 5: Así, rebuscada. No podía ser de otra forma en que me pusiera a hablar de él.

carta natal

.
Luna en casa-9
" Puede haber realizado muchos viajes en su niñez, o de alguna manera tuvo antepasados que le permiten entender e identificarse con muchos tipos de gente o culturas diferentes.

Tiene un gran anhelo por las cosas que están lejos o por aquéllas que nunca antes ha probado. Usted quiere sumergirse completamente en los sentimientos y gustos de un lugar nuevo, en vez de tener una apreciación intelectual acerca de los mismos. Además, es muy inquieta emocionalmente y bastante andariega."

Luna en aspecto desarmónico a Saturno orbe 1° 21'

"A menudo, siente que tiene que hacer algo o ser alguien distinto para recibir la aprobación de otros. Es muy sensible a la crítica y tiende a sentirse fácilmente rechazada; aunque parezca fría y distante, le importa mucho si es incluida o no. Por ser tan sensible, es más fácil para usted aislarse en sí misma y no arriesgarse a ser herida si los demás le conocen de una manera personal e íntima. Su reserva y cautela hacen que establecer una íntima relación emocional con otros le sea difícil, y por ello se apega tanto a los pocos que considera "verdaderos amigos". Puede ganar seguridad y fuerza internas a través de períodos de soledad intensa si los ve como tiempos para crecer y desarrollar sus propios intereses en vez de tiempos de soledad."

Glup, ouch, canejo...

obsesiones

nada más
obsesiones.
caminos. Más allá del horizonte, la playa.

hijos de mujer (solamente)

En Uruguay, cada mes, durante todos los años de vida laboral, se le hace un descuento a las mujeres para cubrir los gastos de maternidad.
No importa si la fémina en cuestión tiene 15 o 60 años, si está en situación civil para proyectarlos o si tiene intención/ganas/deseos de tenerlos. A pagar por las dudas.
Pero sólo aportan ellas, los hombres no.
En Uruguay, acá al lado, los hijos son sólo de las chicas se ve…

el abismo

Ahí. A un paso.
Porqué volver? porqué no dejar ir? porqué?
Quizás esta vez sea distinto (no me creo)
Quizás esta vez sea distinta (no lo creo)
Quizás la inseguridad esta vez…

El año pasado volví a mi escuela, en Córdoba. Cuarto y mitad de quinto grado.
Las escuelas cambian poco, mismos colores, alguna que otra pared de más, maestros nuevos.
Pero los ojos ya no son los mismos.
La perspectiva, las dimensiones, ese hall no era tan chico, esa escalera era más más grande.
La escuela de paredes grises al aceite con carteles que clasifican “tercer grado”, “cuarto grado”. Ella tan igual.
Me emocioné, la garganta congestionada, lágrimas inocultables.
Sería por la certeza de saber “que lo que ayer fue todo hoy debe ser nada”
El abismo. Ahí. A un paso.
Será diferente, la perspectiva, los ojos, los colores.
Doy un paso, y caigo.
Lejos, muy lejos. Tan lejos

historia

En Montevideo vive Juan, un hombre con la vida atravesada por la historia.
Del luchador del sindicato de textiles y preso de la dictadura uruguaya, devino este vital setentón con su vida repartida entre Emaus, la asociación de jubilados, los telediarios uruguayos y españoles, la internet y su compañera Sonia desde hace 43 años.

Vive en una casa a cincuenta metros de las ruinas de lo que fue la fábrica textil donde trabajó la mayor parte de su vida (hasta que lo mandaron al penal de Libertad), donde conoció a su mujer, madre de sus dos hijos, que perdió la audición de un oído por culpa de las máquinas.

Es imposible hablar de él sin hablar de la historia de Uruguay, de la historia de Latinoamérica.

Pensar que hay gente que vive en su burbuja, inmunes al tiempo, y ahora mucho más desde que se inventó el botox…

de vuelta

.
unos dias en Punta del Diablo.

Poco ruido, nada de calor, mucho cielo, buenos amigos.

Hoy la ciudad me molesta.
Y yo que la quiero tanto...

Ses Salines

Las salinas son uno de esos lugares que se muestran a los amigos cuando van de visita a Ibiza.
Unos grandes piletones de tierra, de pocos centímetros de profundidad, que se inundan con agua de mar por unas pequeñas acequias, para que se evapore con el sol y deje la sal en el suelo. Después se la junta en montañas para ir sacándola en camiones.

Están cerca del aeropuerto, se ven desde el aire y también desde la sala de embarque, y se atraviesan, sobre un camino de tierra estrechísimo, para llegar a las playas que están del otro lado, como la nudista más famosa: es Cavallet.

Son realmente hermosas, llenas de reflejos de sol, con una bandada estacionaria de flamencos rosados de patas larguísimas y vuelos rasantes y la contundencia histórica además, de haber sido creadas por los romanos cuando ocuparon la isla.
Son una combinación de economía, historia y belleza juntas.

Ayer llegó a la playa de Ses Salines una patera (que son como los barcos que se dibujan en la escuela, madera nada más) con nueve africanos argelinos. Iban a Alicante, pero se perdieron por un temporal.
Empapados, muertos de frío y sed, al ser rescatados algunos fueron a parar al hospital y otros a la cárcel.
“Sólo vengo a trabajar, no me hagan volver” pedían.

¿Quién organizó el mundo de esta manera tan absurda?

Seguro que la economía y la historia, las muy déspotas...

algunas noches de verano

.
Los recuerdos son todavía más subjetivos que la observación diaria. En el día a día una ve, mira, analiza y siente en medio de un verdad-consecuencia muy activo. Lo bueno y lo malo junto, difícil hacerse la sota.
Pero en los recuerdos, hay cosas que se conservan mejor que otras.

Hoy me parece que todas las noches de verano en Ibiza eran serenas, dulces, agradables. No puede ser así, pero tampoco me voy a poner tan racional.
Me recuerdo en las noches, todas las noches, sentada en alguna terracita o patio, en casa de amigos fuera del pueblo, con charla, cigarro, botellita de cerveza, semi-oscuridad y estrellas. Y por un momento, esa tranquilidad, ese liso perfecto como dice mi crema de peinar, me arrulla todavía.

Son breves instantes, una especie de alivio en medio de está vorágine que me tiene atrapada, reclamándome ser más y exigiendo mucha más satisfacción para mis deseos.

a las palabras, querida, hay que provocarlas

.
Hace un par de días que el calor dejó de ser tan inhumano. Buenos Aires se redibuja para los que todavía estamos acá.
Ahora tardo 20 minutos menos en llegar a casa desde el trabajo. Y con el cambio de hora, las tardes son más largas, las mañanas más nuevas. Parece que nos complementamos mejor: cuando me despierto no hace tanto que empezó el día, cuando se me acaban las fuerzas, también se apaga el sol.

Pero lo que más me impresiona es el silencio. O casi. Hay menos gente, hay menos coches, y el ruido de la ciudad es más leve.
Buenos Aires es como un bar populoso con sólo la mitad de los clientes. Pero abierto, siempre abierto.

¿Y si las palabras no vuelven nunca?

¿Y si lo mejor que iba a pasar ya pasó?

¿Y si quedo atrapada acá,
así,
sola y sin vicios?

Es que faltan risas o sobra calor…

en el medio de todo

,
Pasé el 31 de diciembre siguiendo por tele los vaivenes de la no-entrega de rehenes de las FARC. Soy cholula de eventos políticos internacionales, me sumerjo en esas noticias donde parece que todo se puede arreglar o terminar de romper en un instante, aunque seguro, nada es lo que se ve, porque esas cosas siempre se ordenan lejos de la vista.
Pero además, esos escenarios, son otros de los lugares donde reincido en la necesidad de un final feliz, un “tiro para la justicia” que me devuelva la esperanza de que a veces, si.
Ya, no me digan nada: soy conciente de que es uno de los limbos donde discuten mi razón y mis necesidades insatisfechas. Y soy más pragmática que idealista, no crean.

En estos días de calor sofocante, en estos días de estepa redactística (las ideas que se afirman tan débilmente en el terreno poco irrigado de mi imaginación, dejan que cualquier viento las arranque, y hechas un ovillo, se las lleve lejísimos) me obsesiono leyendo en varios diarios sobre el tema.

Más allá del hecho político interesante, más allá de lo periodístico en juego, en el medio de todo, están las personas involucradas.
Los presidentes, sus poderes y sus estrategias.
Los guerrilleros que medio de la selva habían mutado a terroristas y ahora deciden exhibirlo.
Los familiares que esperan a sus ausentes con una paciencia, dignidad y control admirables.
Los secuestrados, que horror, los secuestrados hace tantos años.
Y un nene chiquito, que nació con la vida cagada, en medio de poderes y estrategias, selvas y terror impúdico, paciencias y dignidades perdidas o recuperadas y tantos años de vida secuestrada.
Un nene chiquitito que vino al mundo por el amor complejo de su mamá y su papá, pero que no fue suficiente para evitar que quede solo, solísimo, en medio de tanto espanto.

Mi hermana, que es psicóloga e idealista, dice que en realidad el chiquitín tiene salvación. Porque, según dice Freud, Lacan o algún literato inglés de los tantos que ella lee, si hubo amor en el comienzo, no todo está perdido.

Ojála, mirá, ojála…
,